Подросток и развод

Содержание
  1. Развод родителей — как помочь ребенку пережить стресс
  2. Сохранять ли семью?
  3. Как пережить развод родителей подростку
  4. Как помочь ребенку
  5. Новая семья у ушедших родителей
  6. Нужно ли и как сказать ребенку о разводе, чего нельзя делать. Советы психолога
  7. Нужно ли и как сказать ребенку о разводе, неудачные узы брака
  8. Развод родителей психология ребенка, советы детского психолога
  9. Как переживают развод дети разного возраста
  10. Как помочь пережить развод дошкольнику
  11. Как правильно вести себя с подростком
  12. Как отвечать на вопросы детей о разводе
  13. Чего нельзя делать и говорить ребенку в данный период
  14. Как правильно строить отношения с малышом, жизнь после развода
  15. Последствия развода для подростков
  16. Влияние развода на детей
  17. Советы, как сказать ребенку о разводе
  18. Как пережить развод родителей подростку 17 лет
  19. Когда сохранить семью невозможно
  20. Как пережить ребенку расставание родителей: советы специалистов
  21. Как сказать подростку о разводе мамы и папы
  22. Жизнь после развода
  23. Как помочь подростку пережить развод
  24. Развод родителей и стратегия поведения взрослых.
  25. Отношения с отцом после развода
  26. Стадии проживания горя.
  27. Стадии развода.
  28. Как правильно рассказать подростку о разводе.

Развод родителей — как помочь ребенку пережить стресс

Подросток и развод

Родителей зачастую волнует вопрос, стоит ли сохранять видимость дружной семьи, надо ли жить ли вместе ради ребенка? И если нет, то как сообщить ребенку о разводе? Как пережить развод родителей подростку? Скорее всего, дети и сами уже обо всем догадываются, когда слышат непрекращающиеся ссоры, чувствуют тяжелую атмосферу в семье.

Сохранять ли семью?

Многие семьи, в которых есть дети, стараются вопреки своим чувствам жить вместе. Внешне вроде все нормально — мама, папа, дети.

Только семьи нет — на общих квадратных метрах живут два чужих взрослых человека и дети, которых угнетает такое положение дел. Дети прекрасно слышат все ссоры и свары. При этом они чувствуют себя глубоко несчастными — независимо от возраста.

Для любого ребенка развод родителей — трагедия, но жить постоянно в состоянии напряжения — тоже не выход.

Дети впитывают в себя основы поведения своих родителей в своей семье. Мальчик видит, как отец относится к маме, и потом будет точно так же относиться к своей жене.

Девочка подсознательно будет выбирать себе в мужья такого же мужчину, каким был ее отец, и точно так же начнет относиться к нему, как ее мама относилась к папе. Все хорошо, когда все хорошо, когда есть гармония.

Но беда заключается в том, что ребенок как губка впитывает в себя и всю фальшь и ложь отношений. И уже потом, в своей семье, не сможет быть честным до конца.

Бывают ситуации, когда один из родителей ведет себя по отношению к остальным неадекватно, асоциально или агрессивно. Тогда развод — это единственный способ другого родителя защитить себя и детей. И уход из семьи такого родителя станет лишь облегчением. Но и в таком случае у детей будет мучительные воспоминания и страх, что пережитое возвратится.

Развод может благоприятно сказаться на жизни всех, если после него кончаются все конфликты, в доме воцаряется спокойствие.

Так что перед родителями стоит довольно непростая задача.

Как пережить развод родителей подростку

Когда отношения зашли так далеко, что их разрыв стал вполне понятен и очевиден, надо правильно выстроить свои отношения с детьми. Понять, как правильно себя с ними вести, чтобы облегчить их переживания.

  1. Не вовлекать в свои взаимоотношения детей!
    Дети не должны участвовать в ваших «боевых действиях», им и так непросто. Не принуждайте их быть у вас курьерами. И не делайте их своими «союзниками» в своих взаимоотношениях. Перекладывание части своего груза на их плечи, это просто трусливая попытка уйти от своей ответственности. Если вы не в состоянии общаться напрямую, существуют мобильные телефоны — разговаривайте с их помощью. Если же у вас несколько детей, нельзя их делить, просто проанализируйте, с кем ребенку будет лучше остаться. Есть несколько факторов — ведь у ребенка своя жизнь, школа, друзья.
  2. Ведь вы по прежнему любите своих детей?
    Объясните ребенку что произошло. Что часто так бывает, когда взрослые люди перестают понимать друг друга и не могут жить вместе. В то же время подтвердите, что это ни коим образом не коснется отношения папы и мамы к ребенку. Что вы оба их по прежнему любите. Будет просто здорово, если о разводе вы расскажете сыну или дочке вместе. Не можете находиться рядом даже пяти минут? Но при чем здесь ребенок? Перед разговором выпейте успокоительное, например валерьянку.
  3. Не говорите о причине развода
    Авторитет родителей — непоколебим. Папа и мама главные люди в жизни ребенка, детям совершенно необязательно знать, что произошло между родителями. Вы им сказали, что не можете жить вместе, этого вполне достаточно. Разговор о причинах — табу для обоих родителей. Иначе они неизбежно начнут оправдываться или обвинять другого. Но и отмахиваться — «подрастешь-поймешь» тоже нельзя. Просто скажите, что вам стало трудно жить вместе, и что в жизни такое иногда случается. Без подробностей. В этом разговоре главный упор делайте на ощущениях самого ребенка, особенно подростка — что он не может жить в состоянии постоянного ожидания очередной ссоры родителей, и так далее. При разговоре с малышом, заранее согласуйте, что вы ему скажете. Постарайтесь быть в добром расположении духа и не поссориться еще раз. Если же у вас ребенок уже подросток, особенно во время своего созревания, лучше мягко объяснить основную причину разрыва. Но не надо обвинять друг друга, вешать вину на бывшего супруга или супругу.
  4. Ребенок не виноват в разрыве!
    Случается и такое — ребенок во всем начинает обвинять себя. Считает, что папа или мама уходят, потому что он плохо себя вел, не слушался, и так далее. Это может случиться в любом возрасте, даже подросток может решить, что причина на самом деле заключается в нем. Помогите своему ребенку избавиться от таких комплексов — чаще и больше общайтесь с ним, но не старайтесь задобрить и заваливать подарками — это ни к чему не приведет, наоборот, заставит насторожиться. Винить себя он будет больше в том случае, когда родители начнут шантажировать друг друга ребенком, перетягивать его на свою сторону. Хуже всего, если в семье несколько детей окажутся по разные стороны конфликта — это обстоятельство помешает им в дальнейшей жизни, может помешать даже в том случае, если родители потом помирятся.
  5. Скажите ребенку, когда один из родителей переедет
    Чтобы не ставить своего ребенка перед фактом, сообщите ему заранее дату отъезда из дома папы или мамы. Но не больше, чем за две-три недели до события. За это время ребенок сможет смириться с этим, привыкнуть к этой мысли. И отсутствие одного из родителей не станет для него серьезной травмой. Детям разного возраста надо по разному сообщать о предстоящей разлуке. Дошкольникам можно просто сказать, что папа или мама будут жить в другом месте и часто-часто приходить в гости к ребенку — больше ему ничего и не потребуется объяснять. Детям постарше нужно будет рассказать все детальнее. Ребенка устроит только правдивый ответ. Все равно, рано или поздно он узнает информацию.
  6. Дети сильно переживают развод родителей!
    Обвинение себя — не самый крайний случай. Дети сравнивают свою семью с семьями других ребят, в которых все в порядке, завидуют сверстникам. Какая бы сильная ни была у вас обида на бывшего супруга или бывшую жену, ни в коем случае не обсуждайте их в негативном ключе в присутствии ребенка. Это ведь для вас этот человек «бывший», для детей они по прежнему самые близкие люди. Если в семье есть дети-близнецы, не нужно разлучать их. В этом случае, на стресс от развода родителей накладывается стресс от разлуки с братом или сестрой. У близнецов же присутствует особая связь, и дети будут страдать еще сильнее.

Лучше для всех будет не доводить дело до суда, а разъехаться мирно.

Как помочь ребенку

Помощь ребенку нужна разная, в зависимости от его возраста. Хоть в это сложно поверить, но развод родителей накладывает на детей сильный стресс, который они потом могут перенести и на свою семейную жизнь. Так что родителям нужно подумать о будущем своих детей даже в нелегкий для себя момент.

Родителям в любом случае можно договориться, как обеспечить общение ребенка с тем из них, кто уходит из семьи. При разводе лучше всего быть предельно честными с детьми. Объяснить, что папа или мама уходят, но они по прежнему любят детей.

  1. От 0 до 3
    Стресс могут ощущать ребята даже самого маленького возраста. Правда, чем младше ребенок, тем этот период у него пройдет легче. Младенцы до полутора-двух лет вообще не осознают происходящего. Они только будут чувствовать напряженные отношения, слышать ссоры и скандалы, но не поймут что происходит. Их бывает очень просто переключить на другое, занять играми. Хуже, если один из родителей начнет прикрываться малышом, как щитом. И все разборки проводить в его присутствии. Этого делать ни в коем случае нельзя — малыш глубоко психологически связан с родителями, особенно с мамой. И на ваши разборки и скандалы ответит болезнями, особенно если находится на грудном вскармливании. Совет родителям в этом случае один — берегите ребенка, его психику. Выясняйте отношения вне его присутствия, и все у него будет в порядке. А к отсутствию дома одного из родителей малыш быстро привыкнет.
  2. Ребенок 4-7 лет
    В этом возрасте психологическая связь ребенка с обоими родителями невероятно сильная. Они для малыша — целый его мир, и внезапно потерять половину его — настоящая беда. Ребенок при этом может сильно растеряться, стать плаксивым, капризным и требовательным. Может замкнуться в себе, пугать некоторой заторможенностью. Либо наоборот, стать слишком активным, даже агрессивным по отношению к сверстникам или более младшим детям. Малыши могут начать «обижать» свои игрушки. Малыш может вернуться к поведению младенца, начать пачкать штанишки, даже перестать разговаривать. Не ругайте его за это. Поймите, у вашего ребенка очень сильные эмоции, которые он не может объяснить. Малыш испытывает настоящую депрессию, которая редко бывает у детей такого возраста в полных семьях. Помочь ребенку можно только безусловной любовью, терпением, лаской. Это вовсе не означает, что его надо задаривать игрушками, сладостями. Просто уделяйте ему больше внимания, проводите с ним много времени. Очень скоро малыш успокоится и воспримет новую реальность своей жизни, ведь дети быстро адаптируются. Его не будет шокировать, когда ваш бывший супруг будет приходить к нему в гости.
  3. Младшие школьники
    Младшие школьники также склонны обвинять себя в распаде семьи. Здесь им может помочь совсем посторонний человек, которому ребенок доверяет. Этот человек успокоит малыша, что его вины нет. В то же время, вы сами должны разрешить бывшему супругу или супруге часто видеться с ребенком, общаться с ним. Договоритесь между собой, какие темы точно не будете поднимать. В этом возрасте малышу важно чувствовать себя в безопасности, вокруг него должны быть люди, которым он доверяет, с которыми он мог бы поделиться переживаниями. Это может быть друг вашей семьи, школьный учитель, даже соседи.
  4. Подростки от 14 лет
    Зачастую подростки внешне могут никак не проявлять своих чувств. Может показаться, что они всецело заняты учебой или какими-то другими своими делами. На деле же, ребята очень глубоко переживают то, что произошло. У них могут появиться навязчивые движения, нервные тики, заикание. Ребенок может замкнуться в себе, перестать общаться со сверстниками, начать плохо учиться. Помочь ребенку в этом возрасте можно только уважением к его чувствам. У детей 14 лет закладывается чувство глубокой обиды на родителя, который их оставил. Но и девочки, и мальчики в этом возрасте стараются беречь того, с кем они остались, и не показывают свои чувства слишком уж ярко. Все их переживания происходят глубоко в душе. Проявляться это может много лет спустя, когда они уже станут взрослыми — в виде неприятия отца или матери, непонимания, нежелания поддерживать нормальные отношения. Но случается это только в том случае, если уходящий родитель забывает о существовании своего ребенка. Если же он поддерживает отношения, принимает участие в его жизни, то ничего такого не случается. Ушедший член семьи просто обязан принимать участие в жизни своих детей, даже старших подростков. Тогда они не будут чувствовать, что их предали. В этом возрасте мальчики и девочки переживают случившееся по разному, уже сказывается половое созревание. И девочки от 14 до 18 лет очень нуждаются в одобрении своего отца. Иначе они не могут ощутить свою женственность. А мальчики-мужчины в 14 лет нуждаются в том, чтобы ощутить свою мужественность.

Новая семья у ушедших родителей

Часто складывается ситуация, что у родителей появляются новые супруги, рождаются новые дети. Это может послужить дополнительным фактором стресса и огорчения для ребенка любого возраста. Маленький ребенок может невзлюбить появившегося в той семье ребенка, решить, что папа или мама бросили его из-за нового малыша.

Если это случилось с ребенком-дошкольником, решить проблему просто. Начните поздравлять его, что теперь у него появилась младшая сестричка или братик, что он теперь старший. Скажите ему, что он очень любит того, нового ребенка, купите вместе подарок. Такие действия быстро вылечивают зависть и злость, особенно если в той семье вас поддержат и не будут настраивать детей друг против друга.

Младшим школьникам нужно сказать, что новый ребенок ни при чем, помочь ему подружиться с тем малышом, и не обижаться на вашего бывшего супруга за появление малыша.

Ну, а подросток с 14 лет уже достаточно взрослый, чтобы новый ребенок вашего бывшего супруга или бывшей жены стал для него психологической проблемой.

Источник: https://NetRazvodam.ru/zhizn-posle-razvoda/perezhit-razvod-roditelej-podrostku.html

Нужно ли и как сказать ребенку о разводе, чего нельзя делать. Советы психолога

Подросток и развод

Меняется молодежь, нравы и взгляды на жизнь, только вот причины по которым женятся и разрывают неудачные узы брака во все времена одинаковы. В узаконенные объятия друг друга нас толкает любовь, и как ни парадоксально – она же и разводит. Вернее ее отсутствие или переселение по другому адресу.

Нужно ли и как сказать ребенку о разводе, неудачные узы брака

Любовь уходит и приходит, а дети остаются.

Нужно ли и как рассказать ребенку о разводе задача не из легких. Постарайтесь объяснить, что просто взрослые в силу тех или иных обстоятельств не могут больше жить вместе и для сохранения добрых отношений им лучше развестись.

Неудачные узы брака не склеить детьми. Жить ради детей – самая нелепая ошибка, стоящая огромных нервов. От такого решения никто не выиграет. Скандалы – неотъемлемая часть такой горе-семьи, а заложниками ситуации остаются дети. Детям лучше расти в любящей семье, где царят уважение и любовь, и нет места притворству ради приличия.

Развод родителей психология ребенка, советы детского психолога

Все мы родом из детства – неправильное восприятие, расстановка ценностей, привитая родителями в раннем детстве своим чадам накладывает глубокий отпечаток оставляя след до конца жизни.

Стресс – обязательный атрибут сопровождающий бракоразводный процесс. Его испытывают все участники “спектакля”. Причем больше страдает психика детей.

У детей появляется страх остаться сиротой. Пугает мысль одиночества- бросил папа, значит и мама может бросить и они останутся никому не нужными.

Часто дети думают о своей вине в сложившейся ситуации. Могут пойти на страшные поступки вплоть до самоубийства. Некоторые убегают из дома или усиленно начинают “болеть” переключая внимание обоих родителей на себя, надеясь таким образом примирить их.

Как объяснить ребенку, что родители разводятся и найти правильный подход помогут некоторые советы детского психолога:

  • вы должны справиться первоначально со своей депрессией. Постараться показать ребенку, что ничего страшного не случилось, жизнь пусть и без папы, но продолжается. Ребенок намного легче переживет развод благодаря позитивным эмоциям и оптимизму с вашей стороны.
  • заранее договоритесь с мужем и вместе попробуйте рассказать, что ребенок не причем – это обоюдное решение мамы и папы.
  • ребенку может показаться, что его такой безопасный, идеальный мир рушится, замкнуться в себе дорисовывая своей бурной детской фантазией ужасные картинки. Чтобы развод глазами ребенка не выглядел так ужасающе, не оставляйте детей наедине со своими переживаниями.Расскажите, что его эти изменения лично не коснутся и для него все буде так же как и прежде.

Как переживают развод дети разного возраста

Сколько бы лет не было детям, им всегда будет сложно понять истинные мотивы такого поведения родителей. Рассмотрим,как переживают развод дети разного возраста.

Как помочь пережить развод дошкольнику

Маленьким детям сложно понять смысл слова “развод”, а значит не нужно в подробностях объяснять его. Дети интуитивно начинают чувствовать угрозу своей безопасности. В некоторых семьях, зависимо от уровня образованности обоих родителей, быть еще и свидетелями выяснения отношений.

Деткам от 1 до 4 лет сложно словами выразить те эмоции, которые они переживают, из-за небольшого словарного запаса. Вследствие чего они могут уйти в себя, мучаясь от страха и сомнений даже перестать разговаривать.

Часто такое состояние сопровождается кошмарными сновидениями, ночным недержанием мочи, что еще более пагубно сказывается на хрупкой детской психике.

В этом момент очень важен физический контакт ребенка, причем с обоими родителями пусть и по очереди. Настройте малыша на позитивное мышление, заверьте его что он любим как прежде и ничего страшного нет в том, что папа будет жить отдельно. Он все равно останется его папой на всю жизнь.

Постарайтесь почаще встречаться с друзьями у которых есть дети одногодки вашего малыша. Возможно он сможет по-своему, сообщить о проблеме другу. Как ни странно, но даже ребенок до 3-х лет иногда понимает больше многих взрослых.

Малыши от 4 до 8 лет могут взять на себя непосильную миссию миротворца. Не игнорируйте замечаний и попыток детей устроить перемирие, при этом постарайтесь предельно ясно объяснить, что ваша “дружба” с папой не закончилась, просто он будет жить отдельно, все также любя и заботясь о них.

Как правильно вести себя с подростком

У вашего ребенка и так сложный переходной возраст, а тут вы еще со своим разводом. Как правильно себя вести и сказать подростку о разводе задачка еще та.

Подростковому возрасту свойственна неконтролируемая повышенная эмоциональность. Это уже не дети, но еще и не взрослые. Страх, что их бросают очень сильный. У них возникает намного больше вопросов чем у младших детей.

Дети этого возраста понимают, что папа ушел к другой тете и жить с ними он больше не будет. Значит она лучше их мамы. Появляется детская ревность.

А если есть дети у нее – возникает психологический надлом и полное непонимание, почему папе чужие дети дороже. Отсюда комплексы неполноценности и стыд перед сверстниками с полных семей.

Агрессию подростки часто могут вымещать на более слабых, доказывая свое превосходство.

В данный период попробуйте найти правильный подход к ребенку. Помочь справиться с нарастающей тревожностью, ощущением собственной беспомощности, ненужности родному человеку.

Не пытайтесь заменить ушедшего папу, взвалив на себя все домашние обязанности и делать возможное и невозможное чтобы ребенок не чувствовал себя обделенным.

Уберегите его от лишней опеки бабушек и дедушек. “Сиротка”- можно часто услышать от старшего поколения в сторону внуков.

Подросток быстро привыкнет к жалости понимая, что с ее помощью можно добиваться желаемого, будет пытаться во взрослой жизни использовать этот метод. Но, что простительно ребенку и снисходительно подростку, то для взрослого человека просто неприемлемо и даже глупо.

Нужно максимально близко придерживаться правил по которым вы жили до развода – чистить зубы, делать уроки, вовремя ложиться спать и т.п.

Осведомлен – значит вооружен. Аккуратно разузнайте как можно больше об окружении вашего сына или дочери. Неустойчивая психика подростка подвержена плохому влиянию чаще и быстрее.

Не устраняйте от воспитания ушедшего мужа. Не снимайте с него ответственности за жизнь и поведение детей. Возможно он только этого и ждет.

Тяжело, но женщина должна первоначально понять сама, что муж ушел от нее, а не от детей. Переложив однажды проблемы с детьми на свои плечи вы уже не сможете привлечь мужа помочь справиться с их неконтролируемым поведением. Потом слова “твое воспитание”, будут часто сопровождать любые неприятные ситуации связанные с детьми.

Как отвечать на вопросы детей о разводе

Ответ простой – максимально четко, ясно доступно для их возраста.

Попытка скрыть правду не приведет ни к чему хорошему. Маленькая ложь порождает большое вранье. Все равно придется открыть правду.

Взрослые помните – дети очень тонко чувствуют где ложь и лицемерие.

Дети должны знать правду о разводе родителей.

В идеале отвечать на вопросы детей о разводе вы должны вместе с мужем, даже если этот человек вам неприятен. Таким образом вы исключаете возможность очернить вас в глазах ребенка, делая вас виноватой в сложившейся ситуации.

В отношении того с кем останется ребенок определитесь заранее. Хотя по действующему законодательству дети априори остаются с матерью, но суд может учесть отдельные обстоятельства и ваше желание.

Немаловажным условием для совместного проживания с детьми есть материальная обеспеченность и наличие собственного жилья.

Чего нельзя делать и говорить ребенку в данный период

Не плакать, не поливать грязью друг друга, не предъявлять претензий и выяснять вновь уже давно выясненные отношения при детях.

Контролируйте эмоции. Поверьте детям намного легче пережить ваш разрыв, видя вас в нормальном настроении. Хочется разрыдаться, похандрить – пожалуйста сколько угодно, но не при детях. Как им воспринимать слова что развод – не конец света, если вы постоянно в подавленном состоянии.

Не втягивайте бабушек и дедушек в ваш развод. Шантажировать ребенком родителей мужа – подло. От этого в конечном итоге пострадает ребенок, потому как он любит  даже после вашего развода не перестанет любить родителей папы.

Важно чтобы старшее поколение проявило мудрость и такт, и не высказывали свое мнение по поводу вашего разрыва при детях и так же не опускались до оскорблений своих сватов.

Делить детей, ставя их перед таким тяжелым выбором – недопустимо.

У маленьких детей не спрашивают мнения с кем они хотят остаться. Детям старше 12 лет дают возможность самостоятельного выбора. Желательно этого не делать, ребенку всегда тяжело выбирать между двух самых близких любимых людей.

Случай из жизни: когда родители 8 летней Ксюши при разводе спросили с кем она хочет остаться, ответ сразила наповал – “ни с кем, чтобы никому не было обидно отдайте меня лучше в детдом, а по выходным будете по очереди приезжать ко мне”.

Соблюдайте хоть минимум рекомендаций, о томчто нельзя делать и говорить ребенку в данный период.

Как правильно строить отношения с малышом, жизнь после развода

От вас ушел муж? Еще неизвестно кому повезло больше.

С таким позитивным настроением легче справиться с нахлынувшими эмоциями и переживаниями.

Ваше настроение сильно влияет на поведение малыша.

Дайте ребенку возможность высказаться, выплеснуть накопившийся негатив. Он должен чувствовать мамину поддержку.

Папа должен уделять как можно больше внимания. Стараться приходить не только по выходным, а как можно чаще. Своим ласковым, заботливым отношением при встречах показывать, что не перестал любить и всегда будет надежной защитой ребенку. Деткам важно ощущать вашу готовность прийти на помощь в любой момент.

Стараясь загладить свою вину перед малышом не пытайтесь ублажать все прихоти балуя его больше обычного, дабы из бедной “сиротки” не вырастить монстра, не контролирующего свои эмоции, который не знает отказа и любым способом добивается своего.

Жизнь после развода только начинается. Поменяйте слово “одинокая” на “свободная”. Пытайтесь построить новые отношения, выйти замуж. Не нужно спрашивать разрешения детей по поводу нового замужества. Это должно быть ваше решение. Чем младше ребенок тем легче ему принять нового папу.

В данном видео советы детского психолога, о том как объяснить ребенку, что родители разводятся.

И напоследок вдумайтесь в выражение Этьен Рей:”Жить с человеком которого любишь, также трудно как и любить человека с которым живешь”.

Источник: https://www.pro-razvod.ru/kak-skazat-rebenku-chto-roditeli-razvodyatsya/

Последствия развода для подростков

Подросток и развод

Многие пары стараются сохранить брак для того, чтобы ребенок рос в полной семье. На краткосрочную перспективу это логично. А вот в целом, по жизни, ребенку важнее видеть родителей счастливыми по отдельности, чем в несчастном браке. Родители — пример для детей.

Когда ребенок смотрит на родителей, он учится у них любить, уважать партнера, строить отношения в семье. На примере семьи родителей ребенок в будущем будет строить свою собственную семью. Ведь модель поведения в семье у человека закладывается из детства.

Отношения в семье — это такой же навык, как и обучение правописанию. И всему этому ребенок учится в детстве.

По исследованиям, чем старше ребенок, тем более болезненно переживает он развод родителей. Самый большой стресс испытывают подростки. Ведь кроха 3 лет, например, может и не помнить, кто такой папа и зачем он нужен.

А в то же время, 13 летний подросток уже четко знает, кто такой отец, какой у него характер, и сколько лет они прожили вместе. Как ни странно, по мнению психологов психика мальчиков при разводе родителей страдает больше, чем психика девочек. Хотя девочки и слабый пол.

Основано это на том, что мальчик берет пример с отца.

Рано или поздно у матери появится новый поклонник. Здесь ее ждет приступ ревности. Ведь внимание подростку, как правило, уделяет только мать, а теперь ее внимание заберет другой мужчина. В такие моменты подросток стремится сбежать из дома к друзьям, чтобы там находиться в атмосфере полноценной семьи.

Или начинает вести себя асоциально и проводить время в дурной компании, чтобы обратить на себя внимание. В такие моменты важно не вступать в конфронтацию с подростком, объяснить ему, что он по прежнему любимый ребенок, внимания ему меньше не будет, а даже больше, теперь появится новый член семьи, который станет ему другом.

Раньше у ребенка была одна семья, а теперь будет две семьи, где его любят и поддерживают.

Влияние развода на детей

  1. Дети испытывают огромный стресс. Ведь основа их жизни- их семья — распадается.
  2. У детей отмечается агрессия, непослушание, начинаются проблемы с дисциплиной. Начинаются жалобы от учителей и одноклассников.
  3. Некоторые дети, наоборот, начинают испытывать стыд перед окружающими за неполную семью и замыкаются в себе.
  4. Бывает, что дети начинают винить себя в разводе родителей. Они испытывают вину за расставание родителей.

    Это отмечается у очень ответственных и целеустремленных детей.

  5. У детей появляется страх потерять любовь отца, если они остались с мамой. А маме следует готовиться к всплеску агрессии в свой адрес.

  6. Из-за стресса может ухудшиться общее здоровье ребенка, ухудшится самочувствие. Подробнее в статье: Стресс у подростков: причины

Советы, как сказать ребенку о разводе

Объясните, что развод никак не скажется на отношении к ребенку. Это ваши дела как мужа и жены, а не как его родителей. Называйте своего бывшего мужа — бывшим мужем, а когда дело заходит об отношении с ребенком, тогда называйте его отцом. Не нужно перекладывать на плечи ребенка ваши разборки и дележки.

О разводе нужно сказать ребенку прямо и откровенно, объясните ему, что это частое явления, в чем причина развода, как вы будете жить дальше, что вины ребенка в разводе нет, объясните доступно. Пусть задаст вопросы, которые его тревожат. Дети все видят и понимают. Не нужно недооценивать их. Возможно, вы заручитесь поддержкой своего ребенка и жить вам станет гораздо проще.

Ни в коем случае не настраивайте ребенка против бывшего мужа. Он не должен видеть скандалы, слезы и разборки, если вы хотите вырастить психически здорового человека из вашего ребеночка.

Не меняйте резко привычный уклад жизни. Внесите стабильность и порядок во всем. Развод родителей не должен стать точкой не возврата в жизни ребенка, о которой он будет вспоминать с содроганием сердца до конца жизни.

Никаких резких переездов, подготовьте ребенка морально, что с отцом он будет видеться реже, но в любое время может поехать к нему ночевать, а также стабильно встречаться в назначенное время.

Это даст ребенку ощущение порядка и стабильности в жизни, что очень важно в такой сложный период.

Покажите ребенку на примере, как живут другие пары. Водите его в гости к семейным парам, к парам, кто пережил развод.

Пусть видит, как строят отношения другие пары, ребенок должен видеть какие ситуации возможны в жизни и как ведут себя люди в разных ситуациях.

Возможно, ребенок сможет прочувствовать модель поведения в счастливой семье ваших друзей или родственников и будет стремится ее воссоздать.

Источник: http://supruzhestwo.ru/roditeli-i-deti/zhizn-podrostkov/posledstviya-razvoda-dlya-podrostkov.html

Как пережить развод родителей подростку 17 лет

Подросток и развод

Простого ответа на вопрос, как пережить развод родителей подростку, не существует. Уход одного из родителей – это стресс для ребенка любого возраста. И если 3-х летний малыш через некоторое время может забыть о том, кто такой папа, то 12-13 летнему человеку очень сложно понять, почему близкие люди не могут жить вместе.

Когда сохранить семью невозможно

Можно привести немало примеров, когда мама и папа продолжают жить вместе только ради детей. Внешне все отлично, но на практике отказывается, что в одном помещении живут совершенно чужие друг другу люди. Нет понимания, уважения, слаженности. В этом случае расторжение брака может стать выходом из сложной ситуации.

Психологи советуют принять такое же решение, если один из родителей ведет себя асоциально.

В обычной жизни или под воздействием алкоголя (психотропных или наркотических средств) он может вести себя агрессивно.

В этом случае, развод родителей для подростка 17 лет, вне зависимости, идет ли речь о мальчике или девочке, будет единственно верным решением. Помочь пережить здесь поможет смена обстановки.

Как пережить ребенку расставание родителей: советы специалистов

Стоит с пониманием отнестись к тому моменту, что реакция подростков на развод родителей чаще всего негативная. Ребенку сложно понять, по какой причине отец и мать развелись. Неужели сохранить привычную семейную жизнь невозможно? Практикующие психологи дают советы, как сказать подростку о разводе родителей. Рекомендации справедливы для обоих родителей.

Правильная модель поведения:

  1. Не перекладывать ответственность на ребенка. Не нужно вовлекать несовершеннолетнего человека во взрослые конфликты. Развод для подростков – и так тяжелое испытание. Не стоит дополнительно делать из него «связиста». Если разводящиеся отец и мать не могут общаться лично, существует мобильная связь или интернет.
  2. Сказать правду. Пережить поможет понимание сложившейся ситуации. Ребенок много раз видел, как мама и папа ссорятся. Стоит объяснить ему, в чем причина. Без эмоций, без оскорблений, без обвинений. Только факты, почему отец или мать не могут остаться.
  3. Уделить внимание мнению ребенка. В юном возрасте очень остро переживается смена привычной обстановки. Поэтому отцу и матери, которые теперь не могут жить вместе, нужно обсудить дальнейшую жизнь ребенка. Если на данный момент лучше остаться с папой, то маме следует уступить своим амбициям. И это далеко не единственный пример.
  4. Нет негативу. Когда взрослые люди разводятся, они не стесняются в выражениях, говорят очень неприятные вещи. Так вот, это супруги после расставания становятся бывшими, а для ребенка они всегда останутся родителями. Поэтому – никакого негатива. Подростки после развода и так испытывают сильный стресс. Не хватает еще депрессии или душевной травмы.

Как сказать подростку о разводе мамы и папы

Многие супруги намеренно оттягивают сложный разговор со своими детьми, потому не знают, как правильно сказать сыну или дочке о грядущем разводе. Правильный подход поможет пережить расставание.

Очень важно не вызывать чувство вины. Стоит поставить себя на место ребенка (в особенности если подростку 15-17 лет). Юноши и девушки в этом возрасте уже все понимают. Поэтому конфликт между близкими людьми для них не новость. Нужно сказать, что мама и папа хотят начать новую жизнь. Но это совсем не значит, что его больше не любят.

Советы экспертов:

  • найти время для серьезного разговора (если ребенок будет знать о разводе заранее, ему будет легче его пережить);
  • говорить о расставании вдвоем (после мама и папа могут высказать все, что они думают друг о друге, но сыну или дочке это знать необязательно);
  • обойтись без оскорблений (вне зависимости от того, сколько ребенку лет, реакция на грубость будет негативной);
  • рассказать о жизни после расставания (о совместном отдыхе, развлечениях, решении текущих проблем).

Рекомендации помогут избежать развития комплекса неполноценности. Подросток после развода родителей очень редко не винит себя. Практика показывает, что мальчики хуже переносят расставание, чем девочки. Они переживают, обдумывают ситуацию, приходят к выводу. В ряде случаев возникает мысль о своей вине. Это он плохо себя вел, поэтому мама и папа приняли решение расстаться.

Если своевременно не сказать о причинах расставания, то в будущем ребенка может поджидать много проблем. Как девушка, так и юноша не смогут построить нормальных отношений, потому что в их памяти будут расставание родителей и связанный с этим стресс.

Жизнь после развода

Практика говорит, что далеко не все разведенные супруги смогли после расставания остаться друзьями.

Хотя процент тех, кто учел реакцию чадушки и не стал перекладывать на него ответственность за свои решения, уверенно растет. Правильное решение этой проблемы кроется в продуманной организации дальнейшей жизни.

Не стоит кардинально менять обстановку, даже если сильно хочется. Надо дать подростку привыкнуть.

Если переезда после расторжения брака не избежать, рекомендуется заранее его обсудить. Съездить на новое место жительства, посетить школу, познакомиться с соседями. Может случиться так, что на новом месте мальчику или девочке так понравится, что они сами будут торопить с переездом.

Родителям стоит обсудить свои взаимоотношения после расставания. Кто и в какой мере принимает участие в воспитании ребенка. Если в личной жизни планируются перемены, есть смысл предупредить детей заранее.

Решение поможет избежать негативной реакции. Важно объяснить, что новый член семьи не забирает маму или папу, а, наоборот, будет другом и помощником.

В юном возрасте серьезно переживаются новые отношения родителей, поэтому не стоит ничего скрывать.

Как подростки переживают развод. Реакция во многом зависит от того, сколько ребенку лет, но всегда необходимы поддержка и участие со стороны обоих супругов.

Подросток и развод родителей – в современном мире это актуальная тема. Самое главное в такой ситуации – помнить, что все мы родом из детства. Важно забыть о своих обидах, потому что пережитый детьми негатив впоследствии может повлиять не только на их будущее, но и на ваши взаимоотношения с ними.

Источник: https://prorazvod.com/podrostok-i-razvod-roditeley/

Как помочь подростку пережить развод

Подросток и развод

Развод – это особый, зачастую болезненный период и для родителей, и для детей.

Мне периодически задают вопросы, как помочь подростку пережить развод. В этой статье я собрала основные рекомендации как правильно проживать развод не только подростку, но и всей семье.

Развод родителей и стратегия поведения взрослых.

Реальность такова, что в большинстве случаев при разводе дети остаются с матерью. И часто именно женщине приходится выстраивать новый формат отношений.

Поэтому ваше общение с подростком начинается с осознания вашей стратегии развода. Стратегий может быть несколько.

В этом случае женщина говорит: «Мой муж такой-сякой,любовницу завел и свекровь такая-сякая…»

Женщина использует разные способы, чтобы муж не ушел из семьи и остался. В ход идут угрозы, шантаж, мнимые болезни…

И первая, и вторая стратегия приводят к тому, что развод затягивается: бесконечное выяснение отношений, споры, агрессия. Котел эмоций, в котором вынужденно варится и подросток. Спросите себя, нужно ли вам разгребать еще и эти последствия?

Самая сложная, но самая эффективная стратегия. Вы поняли, что развод неизбежен, что впереди особенный период, который нужно грамотно прожить и делаете все, чтобы выйти из развода с минимальными потерями для всех, кто вам дорог.

Отношения с отцом после развода

Если занять принимающую позицию, становится проще общаться со всеми.

Есть отношения между мужем и женой. И после развода вы выстроите их с бывшим мужем по-другому: менее болезненно для себя. Возможно, сведете общение к минимуму или прекратите общаться.

Отношения мама – дети, отец – дети останутся.

Бывший муж не станет бывшим отцом, если он порядочный человек. Но, скорее всего, вы будете отвечать за формат их общения. Держите в голове мысль, что эти отношения принесут вашему ребенку много пользы, и вам будет легче.

Конечно, везде бывают исключения. Если отец алкоголик, наркоман, неадекватный человек, общение с ним несет угрозу жизни и здоровью ребенка, тогда и речи не идет о выстраивании каких бы то ни было отношений. В этом случае ваша задача – оградить ребенка.

Стадии проживания горя.

Даже если вы разводитесь по обоюдному желанию, вас все равно будет штормить. И это норма. Если же вы против развода, эмоции будут полыхать: вина, отчаянье, гнев, ярость, стыд, разочарование… Очень сильно болит. В попытке справиться с болью, женщина часто привлекает детей.

Как бы вам не хотелось это сделать, держите в голове, что это неправильно.

Неправильно рассказывать про папу-козла, который бросил бедняжек…

Неправильно приходить к ребенку и просить, чтобы он вас пожалел…

Вы взрослый – человек, а ваш подросток все равно еще ребенок. Он не обязан контейнировать ваши эмоции. Если вам плохо, найдите взрослых, которые помогут вам это плохо пережить. Проще всего пойти к психологу.

Расставанье – маленькая смерть.

Когда умирает человек, у нас случается большое горе. Мы год находимся в глубоком трауре, и еще год длится более легкий траур. Эти даты не просто так обозначены. Они связаны с особенностями психики. Человеку нужно время, чтобы принять негативное событие, которое произошло в его жизни. Развод – это тоже горе.

Я расскажу стадии проживания горя применимо к поведению подростка.

Рассказываете подростку о разводе, а в ответ получаете равнодушную реакцию: «Ну и что»? Это не значит, что подросток не переживает. За равнодушием и мнимой холодностью может скрываться глубокое потрясение от утраты. И психика выставляет защитный механизм, чтобы дать время осмыслить и адаптироваться. А вот дальше начнется вторая стадия.

Подросток начинает высказывать вам свое недовольство. Подростки умеют делать это жестко, бить точечно. Ему очень больно. И эту боль причинили вы, поэтому он хочет причинить ответную боль. Часто это неосознанный процесс.

Вы должны помнить главное. Если подросток говорит страшные и неприятные вещи, значит он вам доверяет. Он чувствует себя настолько в безопасности, что может проявить свои самые запретные чувства.

Может быть иной вариант проживания гнева и обиды. Подросток ничего не говорит, но,например, в школе появляются проблемы в общении с одноклассниками и учителями. Подросток через внешние события, других людей начинает выплескивать гнев. В этом случае его не нужно ругать. Нужно разговаривать и помогать осознавать свои эмоции, находить другие, более экологичные способы выражения гнева.

Здесь у подростка могут появиться мысли, что возможно он виноват в разводе родителей. Он чего-то не сделал или, наоборот, делал что-то, что спровоцировало развод. У подростков очень сильные гормональные качели, поэтому в этот период за ним нужно внимательно наблюдать. Чувство вины провоцирует глупые поступки.

Ребенку может казаться, что все настолько плохо, и боль настолько невыносима, что лучше уже никогда не станет. Важно много и доверительно беседовать, объяснять, что происходит.

И только после этой стадии, когда человек доходит до дна в своих эмоциональных переживаниях, наступает последняя стадия.

Подросток адаптируется к тому, что произошло в его жизни, и принимает события.

Стадии развода.

Посмотрите, сколько всего нужно прожить, чтобы дойти до последней стадии.

Психолог Маслоу выделил 7 стадий распада супружеских отношений. Помимо официального развода, есть еще развод психологический. Вы понимаете, что этот человек уже не ваш муж, и отпускаете его, а он отпускает вас.

Конечно, параллельно с переживаниями ребенка, вы будете проживать и свои процессы. Это сложно. Поэтому в кризисных тяжелых ситуациях лучше обращаться к психологам.

Рядом должен быть человек, который окажет профессиональную помощь и поддержку, чтобы все процессы проходили грамотно. Каждая стадия занимает определенный промежуток времени.

Если человек неправильно проживает горе, он может надолго застревать в какой-либо стадии и постоянно находиться в плохом состоянии.

Как правильно рассказать подростку о разводе.

Ваши подростки не находятся в семье отдельно от вас. Они очень много видят и многое понимают. Раз вы собрались разводиться, наверняка, у вас были конфликтные ситуации и недовольство друг другом. Не нужно делать вид, что ничего не происходит. Нужно говорить правду, но правда должна быть дозированной в соответствии с возрастом ребенка.

Найдите время. Посадите детей перед собой и расскажите им прямо: «Дорогие дети, мы с вашим папой прожили в браке 20 лет. Но сейчас поняли, что больше не хотим жить друг с другом и приняли решение развестись. Ваш папа уезжает жить в другую квартиру. Мы с вами будем жить здесь. Вы будете видеться с папой тогда то и тогда то….»

Очень важно рассказать про эмоции, но не сильно погружаясь в них: «Сейчас у всех нас будет сложный период. Я переживаю. Папа переживает. И вы будете переживать. Сейчас все будет по-другому и по-новому.

И какой-то период всем будет сложно и тяжело. Давайте договоримся. Если я буду нервничать, не обижайтесь на меня.

Если вам будет грустно, плохо, одиноко, если у вас будут какие-то сомнения, переживания, пожалуйста, придите ко мне и расскажите про них. Я вам всегда помогу».

Вы должны дать понять ребенку, что вы по-прежнему с ним. Что вы по-прежнему его опора, надежда и защита. Несмотря на развод, все равно у ребенка остается мама и у ребенка остается папа.

Это не разовый разговор. Недостаточно просто детям сообщить о разводе. Развод – это процесс, это определенный период. Весь этот период нужно общаться с детьми. Сделать так, чтобы они рассказывали вам о своих чувствах и переживаниях.

И не судите себя строго. У вас сейчас сложное время. Разрешите себе быть неидеальной. Разрешите себе совершать ошибки и в общении с мужем, и в общении с детьми. Будьте к себе лояльны. После развода тоже есть жизнь. Развод – это не точка. Это всего лишь завершение одного этапа и начало другого.

Источник: http://www.onrely.ru/articles/kak-pomoch-podrostku

Закон-Указ
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: